FADE IN
Quatro adolescentes fumam no meio de um milharal. De repente o espantalho começa a falar para espanto de todos que saem em disparada.
DEUS DE PALHA
Zizunfio... Ocês tão fazendo besteira aí!!??
O espantalho é na verdade Deus de Palha. Jesus Cristo havia voltado à terra e desta vez como um espantalho. Ele olha comovido para os adolescentes em disparada.
DEUS DE PALHA
Eu não posso fazer isso... Coitadim dos meninos!
Eu sou Jesus! Eu tenho que ser sério! Muito sério!
Deus de Palha percorre a sua via-crúcis, e no caminho aproveita pra fazer umas comprinhas. Ele quer montar uma santa ceia descolada. Dessa vez, ele, que já sabe o final da história, vai aproveitar para ter uma santa ceia farta, e não o vexame da última vez, organizado às pressas com a dispensa vazia, tendo somente pão e vinho.
Deus de Palha percebe que não tem dinheiro. Então resolve procurar uma financeira para bancar a santa ceia. A figura do espantalho assusta a todos por onde ele passa e sempre ocorre reação semelhante com as pessoas jogando confetes nele e saindo aos gritos enquanto uma bandinha surge na cena tocando uma marchinha de carnaval.
DEUS DE PALHA
Ô fia! Fala pro seu chefe que Deus tá aqui precisando de um empréstimo!
ATENDENTE
(jogando confetes)
AAAhhhhhhh!!!!
Deus de palha resolve ir a uma padaria pedir pão para fazer a santa ceia. O português da padaria não dá o pão e diz amedrontado fazendo o sinal da cruz.
DEUS DE PALHA
Ó Manoel, me dê seu pão!
PORTUGUÊS DA PADARIA
(jogando confetes)
Sai pra lá ô coisa ruim...
Deus de Palha percebe que somente entrando para o crime vai conseguir montar a santa ceia. Ele entra na favela e tenta um emprego no tráfico de drogas.
TRAFICANTE 1
Olha o maluco todo fantasiado!
DEUS DE PALHA
Quero trabalhar na boca!
TRAFICANTE 2
Sai pra lá ô palhaço! Quer estragar a viagem dos crientes!
Os traficantes dão alguns tiros no pé de Deus de Palha. A fagulha de uma das balas o faz pegar fogo. Deus de Palha faz chover. Os traficantes se ajoelham resignados. O chefe do bando percebe a sua força e resolve contratá-lo. Na cerimônia de iniciação oferecem maconha para Deus de Palha. Ele gosta tanto que resolve incluir o item na santa ceia.
Agradecido, Deus de Palha desce o morro levando o baseado, e diz que precisa encontrar um fotógrafo para fazer a foto da santa ceia.
DEUS DE PALHA
Zuncê pode fazer a foto da Santa ceia pra mim?
FOTÓGRAFO
(jogando confetes)
AAAhhhhh!!
Deus de Palha hipnotiza o fotógrafo.
DEUS DE PALHA
Sou sua imagem e semelhança!
Sou sua imagem e semelhança!
FOTÓGRAFO
Qual a data da foto?
DEUS DE PALHA
Sexta-feira, meia noite!
FOTÓGRAFO
Que isso? Cantada?
DEUS DE PALHA
Mais respeito, menino, é sexta feira santa,
antes do sábado de aleluia e do domingo de páscoa!
FOTÓGRAFO
Sei, sexta-feira santa! Ui meu bem... tudo bem!
Acertada a foto, Deus de Palha resolve andar na praia. Ele quer fazer um mundo diferente e começa a questionar com o Pai suas observações milenares.
DEUS DE PALHA
Por que as ostras não chupam chupeta?
Baiacu pode ser nome de peixe...
Coitado, nunca pode ir à escola por causa do nome...
Um peixe tão bonito
Os jornais começam a falar da volta de Jesus na pele de Deus de Palha. É anunciada uma entrevista na TV.
REPÓRTER
Então Jesus voltou como um espantalho?
Não devia ter vindo como homem?
DEUS DE PALHA
Eu nunca disse que voltaria como homem!
Disse somente que voltaria...
REPÓRTER
Então estamos sendo testados?
DEUS DE PALHA
Estou sentindo falta dos confetes... Produção!!
Deus de Palha abandona o programa sob vaia dos espectadores. Na rua, cabisbaixo, Deus de Palha é confundido com um palhaço mendigo por alguns playboys, que começam a arrancar suas palhas. Alguém o reconhece da TV. Resolvem crucificá-lo e levá-lo para o alto da favela. Lá no alto a multidão ensandecida começa a linchá-lo como Judas. Ele argumenta que é Jesus e que sua palha é santa. A situação piora e todos agora avançam para pegar um pedaço da palha santa. Confetes começam a cair do céu.
MORADOR DA FAVELA
(com tufo de palha nas mãos)
Eu tô salvo dessa porra!!!!!
FIM
